en diez dias cumple años ella, esa mujer q me saca de las casillas, esa persona tan pero tan distinta a mi pero q me comprende tanto, a veces.

aunq te acabo de re putear (y sostengo todo lo q dije ¬¬) sabes q te adoro y q siempre estoy (o por lo menos creia q lo sabias, PUTA) como veras sigo embolada pero eso no es lo q importa ahora.

hace ya varios años, emm no se cuentos, 3?, nos conocimos y para los celos de las q en esa epoca creia mejores amigas (x dios!!!) nos hicimos amigas en seguida, al poco tiempo ya confiaba mas en vos q en la mayoria de las personas y ahora sos la unica persona a la q le cuento todo, aunq me lleve tiempo...

Cada vez siento q nuestra amistad es mas fuerte, se q por mas q nos puteemos y te quiera ahorcar (como ahora) eso no va a dejar ninguna marca en nuestra amistad y a pesar de q te acabo de mandar un msj diciendote q me hiciste enfermar y bla bla te sigo queriendo igual q siempre (puta).

te adoro PUTA!

Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué sé yo, ¿viste?Salgo de casa por Arenales, lo de siempre en la calle y en mí,cuando de repente, detrás de ese árbol, se aparece él,mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonteen el viaje a Venus. Medio melón en la cabeza,las rayas de la camisa pintadas en la piel,dos medias suelas clavadas en los pies,y una banderita de taxi libre en cada mano... Ja...ja...ja...ja...Parece que sólo yo lo veo, porque él pasa entre la gentey los maniquíes me guiñan, los semáforos me dan tres luces celestesy las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares,y así, medio bailando, medio volando,se saca el melón, me saluda, me regala una banderitay me dice adiós.
Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao,no ves que va la luna rodando por Callaoy un coro de astronautas y niños con un valsme baila alrededor...Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao,yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;y a vos te vi tan triste; vení, volá, sentí,el loco berretín que tengo para vos.Loco, loco, loco, cuando anochezca en tu porteña soledad,por la ribera de tu sábana vendré, con un poemay un trombón, a desvelar tu corazón.Loco, loco, loco, como un acróbata demente saltaré,sobre el abismo de tu escote hasta sentirque enloquecí tu corazón de libertad, ya vas a ver.
Y así el loco me convida a andaren su ilusión súper-sport,y vamos a correr por las cornisascon una golondrina por motor.De Vieytes nos aplauden: Viva, viva...los locos que inventaron el amor;y un ángel y un soldado y una niñanos dan un valsecito bailador.Nos sale a saludar la gente linday el loco, pero tuyo, qué sé yo, loco mío,provoca campanarios con su risay al fin, me mira y canta a media voz:
Quereme así, piantao, piantao, piantao...trepate a esta ternura de loco que hay en mí,ponete esta peluca de alondra y volá, volá conmigo ya:vení, quereme así piantao, piantao, piantao,abrite los amores que vamos a intentarla trágica locura total de revivir,vení, volá, vení, tra...lala...lara...

derrotada

como mantener la fe cuando la vida te remueve lo q con el tiempo y las lagrimas empezas a superar, cuando crees q no vas a volver a vivir algo q te llevo tantos años superar vuelve a vos y pensas basta por favor hago lo q me pidan no me importa nada pero basta, paren un poco no puedo mas, me pesa la vida y la existencia, siempre crei q era fuerte, pero veo hasta respirar cuesta, pensas q caiste al fondo del pozo y te das cuenta q no es el fondo q podes seguir cayendo muchos metros mas y lo unico quiero es detenerme, agarrarme de una rama y volver a subir, nunca fui una persona de deprimirme, no se estar mal, pero no puedo no estar asi cuando cada vez q empiezo a solucinar algo o por lo menos a asumirlo me golpean mas y mas y digo basta no aguanto mas necesito respirar un poco.
a veces hasta cae una lagrima, es gracioso q siempre dije q yo no lloro y este año no se viene cumpliendo esa cualidad de mi, parezco una nena llorona, pero hay veces q con gritar no alcanza y lo unico q podes hacer es apretar fuerte la almohada cantar algo a los gritos y simplemente llorar y cansa, juro q cansa lidiar con todo esto, en realidad no es lidiar con nada pq todo se escapa de mis manos, no puedo hacer absolutamente nada mas q esperar y tener fe q algun dia todo va a ser mejor, o por lo menos voy a aprender a vivir con todo

uno se cansa de correr

la vida golpea y a veces mas fuerte de lo q puedo resistir, este año no me deja en paz, piensa q soy boxeadora pero duele recibir tantos golpes tan seguidos de tantos lugares diferentes y no queda otra q resistir, ni en pedo tiro la toalla, no esta en mi, pero hay tantas veces q no quisiera levantarme de la cama.
No voy a dejar de correr, por lo menos no por ahora, pero tengo las piernas acalambradas la presion baja y el alma cansada.

la vida siempre trae complicaciones, muchas veces no podemos hacer aquello q tanto queremos, asi sea acostarse temprano pq al otro dia nos espera un dia agotador. Hay tantas cosas q escapan a uno, desde lo mas simple a lo mas complejo, desde querer dormir una noche entera sin q te despierten a q ese bomba te mire con otros ojos, arreglar las cosas con una persona q queres y q sin intenciones, o por lo menos sin darte cuenta de muchas cosas, ofendiste.
hay tantas cosas de la vida q escapan a las manos de uno o q alguien hace sin darse cuenta, las segundas son las mas faciles de resolver, espero, pero como hacer cuando es fisicamente imposible resolver, psicologicamente capaz tengas solucion, por lo menos se que estoy tratando, pero como hacer si todo lo q en la vida considerabamos seguro en realidad no lo es? Si esas personas q nunca imaginabamos q nos iban a decepcionar nos decepcionan, si esas cosas q uno piensa q nunca le van a pasar a uno le pasan y complican todo alrededor, encima el enorme problema de siempre, noches de pensar, es malo pensar cdo lo q menos queremos es saber lo q sabemos, sentir lo q sentimos y recordar lo q vivimos.
tan cansada de todo, es todo tan extraño conmigo, no puedo ser una persona normal, no puedo no ser como soy, tampoco estoy segura de querer cambiar, pero siento q tengo dos cerebros (no por lo inteligente ni mucho menos) y dos corazones q cada uno piensa y siente cosas completamente distintas al otro.

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toque en el piano "Para Elisa" ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa. Ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia ya hice drama fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama. Ya fui ético, y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático ya fui abúlico, fui metódico, ya fui impúdico y fui caótico. Ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gas oil. Ya leí a Bretón y a Moliere, ya dormí en colchon y en somier. Ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador. Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me ahogué en un vaso de agua , ya planté café en NIcaragua ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa. Ya creí en los marcianos, ya fui ovo lacto vegetariano. Sano, fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos. Hice el curso de mitoligía pero de mi los dioses se reían. orfebrería lo salvé raspando y ritmología aqui la estoy aplicando. Ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegé. Ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fuí, ya volví, ya fingí, ya mentí. Y entre tantas falsedades muchas de mis mentiras ya son verdades hice fácil adversidades, y me compliqué en las nimiedades. Y oigo una voz que dice con razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Ya me hice un lifting me puse un piercing, fui a ver al Dream Team y no hubo feeling me tatué al Che en una nalga, arriba de mami para que no se salga. Ya me reí y me importó un bledo de cosas y gente que ahora me dan miedo. Ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo. Ya fui psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo ya fui alcoholico y fui lambeta, ya fui anonimo y ya hice dieta. Ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo. Y oigo una voz que dice sin razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo. Y oigo una voz que dice con razón "Vos siempre cambiando, ya no cambiás más" y yo estoy cada vez más igual Ya no se que hacer conmigo.

a veces uno se siente solo, incluso estando rodeado de gente, pero ese vacio en su alma no se va por mas q le duela el estomago de reirse, y esta con personas q adora y q la adoran pero siempre se sintio sapo de otro pozo y aun con gente q la quiere y la entiende, con gente bastante parecida a ella en muchas cosas ese sentimiento no se borra, no se va, lo lleva adentro de ella y duda q alguna vez se vaya...
siempre va a ser el bicho raro, el sapo de otro pozo, y no se queja por eso, aunq muy en el fondo lo lamente...a veces.